Una relación de pareja, ¿Qué debemos saber?
Por María de los Ángeles Martínez Sánchez
Por María de los Ángeles Martínez Sánchez
Las relaciones de pareja muchas veces llegan a consulta psicológica por razones diversas, sin embargo, una de las principales causas de separación desde mi experiencia, es la falta de comunicación asertiva, ya que, al pasar por las diversas etapas, comienzan a dar por sentado que conocen a la otra persona y olvidan compartir ciertas ideas que son importantes en una relación como los conceptos de amor, felicidad, respeto y familia, así como economía y metas.
Existen muchas características, pero las cuales podríamos considerar que nuestra relación de pareja es sana, según (Rodríguez, 2010):
- Tienen espacios individuales con familia, amigos, conocidos e incluso apoyan sus proyectos y decisiones.
- Realizan actividades que disfrutan ambos (No siempre darle prioridad a lo que la pareja quiere).
- Son y se comportan tal y como son, para que valoren sus virtudes y defectos.
- Consideran las opiniones de ambos, igual de importantes, aunque sean diferentes se respetan porque son personas diferentes.
- Buscan solucionar las diferencias con respeto, diálogo y negociación, sin imponer, chantajear, amenazar o violentar.
- Platican de cualquier tema con honestidad, sin miedo a la reacción de la pareja.
- No esperan que la pareja los haga siempre felices y resuelva todos sus problemas.
- Reconocen el derecho de la otra persona a la libertad y a cuidarse por sí mismo.
- Respetan los límites de su pareja, aunque no estén de acuerdo.
Concordancia con lo anterior, observamos que muchas veces no se platican ciertos conceptos que sería importante que las parejas tuvieran presentes y que considerarán escuchar de la persona con la que deciden compartir su vida para decidir si la relación a largo plazo puede madurar con las diferentes ideas.
Las parejas fueron educadas en familias con ejemplos, creencias, costumbres que no siempre van empatar con las del otro y eso influye en la madurez de cada relación.
En el presente trabajo se retomará el concepto de pareja como “La relación que se establece de común acuerdo entre dos personas, basada en el interés y el afecto, para interactuar y compartir un periodo de tiempo, independientemente de su estructura, del grado de formalización de esa unión o de la orientación sexual de sus integrantes” (EspínolaI, CambranisII, SalazarIII, & Esteves, 2017).
De esta manera se quiere resaltar que cada pareja tiene sus propios tiempos, etapas y formas de establecer comunicación, sin embargo, si se retoma desde su conformación las ideas que cada uno tiene sobre lo que es el amor, se pudieran dar cuenta si realmente funcionaria estar juntos, cuando una pareja llega al consultorio muchas veces piensa que deben complementarse y no ponen límites al otro porque es su media naranja.
Otras veces hacen responsable al otro de su felicidad, sin embargo, desde mi perspectiva las personas no estamos incompletas, nacimos completas con nuestras propias ideas, nuestra independencia y eso nos hace únicos, ¿Por qué debemos complementarnos? No nos hacía falta nada antes de tener pareja nuestra vida funcionaba bien.
Todo lo anterior tiene que ver con los mitos inalcanzables y creencias que hemos aprendido acerca del amor (Rodríguez, 2010):
1.-El amor es eterno y definitivo, con el simple hecho de tener una pareja, no es así porque todos los días deben mantenerse y cuidarse.
2.-Es mi media naranja siempre estarán bien las cosas, nunca nos enojaremos ni pelearemos, no es así porque habrá diferencias y se podrán solucionar con buena comunicación.
3.-Es amor verdadero, Entonces es la persona ideal sin conflictos ni defectos, sin embargo, con el tiempo encontraremos cosas que no nos agraden del otro y lo aceptaremos con sus defectos y virtudes.
4.-El amor todo lo puede. Debemos poner de nuestra parte, porque influirán conflictos externos.
De igual manera, un precepto importante que la pareja deberían compartirse es el de: “Felicidad”, muchas veces esperamos que el otro nos haga felices como nosotros esperamos que lo haga y cuando eso no sucede, comienzan los conflictos, sin embargo, muchas personas ni siquiera consideran que exista la felicidad por tanto es inalcanzable para ellos, al momento de platicarlo, confirmarían si son compatibles o por lo menos sabrían lo que espera el otro.
Debemos estar conscientes que cada uno somos responsable de nuestra propia felicidad, porque somos quienes conocemos, sí vamos rumbo a nuestro propósito de vida, cualquiera que éste sea y que nadie puede influir en nuestro esfuerzo por conseguirlo. (Bucay, 2018).
Muchas veces el respeto es considerado por las parejas, simplemente no gritarle ni pegarle al otro, sin embargo actualmente el maltratado psicológico, las relaciones sexuales forzadas y otras formas de coacción sexual, los maltratos psíquicos, como la intimidación y la humillación, y los comportamientos controladores, como aislar a una persona de su familia y amigos o restringir su acceso a la información y la asistencia también se considera falta de respeto y Violencia(Organizaciòn Mundian de la Salud., 2002), todo esto puede detectarse desde el noviazgo, cuando se comienza a invadir la privacidad del otro con o sin autorización, un ejemplo claro es cuando te quieren revisar el celular, correos e incluso en los cometarios que te hagan sentirte incomodo(a), si en ese momento la pareja se presta a platicar del respeto y acuerdan como será llevado en la relación, puede ser que eviten llegar a situaciones de violencia y faltas de respeto, marcando los límites necesarios, sin embargo es un foco que no hay que descuidar y atender desde el inicio. En concordancia con esto, la familia de origen en algunas ocasiones ha vivido normalizando dichas conductas, porque es lo que se repite generación tras generación por ello es importante evaluar si realmente consideramos los puntos antes mencionados de una relación sana.
Y finalmente el concepto de economía y metas es un tema que las parejas no deberían dejar de lado, hablar sobre si ambos trabajarán y aportarán a la economía familiar, si compartirán y repartirán el dinero o si cada quiñen cubrirá sus gastos.
Es un tema muy concurrido en el consultorio con las parejas porque al vivir juntos se dan cuenta que no era lo que esperaban, lo que creían y no hacen acuerdos al respecto o no se prestan para los mismos, por ello la sugerencia de que antes de conformar la pareja se hablen de los temas antes descritos y con ello no quiere decir que todo marchara de maravilla, pero por lo menos tendrán una idea de ¿Cómo su pareja ve las cosas?; y si están de acuerdo o pueden aceptar esas diferencias y similitudes.
En conclusión puedo decir que sería conveniente desde mi punto de vista que las parejas antes de decidir unirse tomen un taller o platica que les permita conocer estos temas o simplemente que ellos decidan platicarlos de manera que observen realmente al otro y si sus ideas ralamente llegarán a empatar, incluso serviría en parejas ya conformadas que inicien con sus conflictos, porque en su mayoría cuando asisten al psicólogo es porque ya intentaron todo y no lograron comunicarse o tener acuerdos sanos.
Referencias:
Bucay, J. (2018). El camino de la Felicidad. México: Grijalbo.
EspínolaI, I. S., CambranisII, A. O., SalazarIII, M. A., & Esteves, C. G. (2017). Aproximación al concepto de pareja. Psicologia para América Latina , 7-22.
Organizaciòn Mundian de la Salud. (2002). Informe mundial sobre la violencia y la salud: resumen. Washington, D.C.: Organización Panamericana de la Salud.
Rodríguez, J. I. (2010). Relaciones y parejas saludables como disfrutar del sexo y el amor. Sevilla: Instituto Andaluz de la Mujer.
Diplomado en psicología clínica
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