Tú, yo y un tercero: los recursos de la pareja

Psic. Lizbeth Granjeno Alcantar

Cuando hablamos de pareja, llega a nuestra mente aquellas con las que tenemos o tuvimos contacto, es decir, nuestros padres, nuestros abuelos, algún@, @s exparejas, que si bien, son nuestra referencia para partir ya sea para jugar el rol como pareja copiando o rechazando conductas que nos permitan una interacción que se va a ir generando o construyendo; pero también las parejas de nuestro entorno son un reflejo para querer o no tener pareja.

Cabe mencionar que la pareja es un grupo primario (donde se expresa afecto, relación íntima, etc.) donde los individuos experimentan sensaciones únicas, muestran conductas complementarias a su persona y que se viven experiencias irremplazables.

La pareja puede ser hombre-mujer, mujer-mujer, hombre-hombre, esposos, amantes, novios, etc. Cada par con sus características que los diferencian, pero al final son pareja que se van mostrando lo que así se permiten y desean.

Uno de los problemas que se llega a presentar en la relación de pareja, es el no saber diferenciar quien es cada uno y que formamos, por ello muchos llegan a tomar caminos diferentes, aclaro, hablando de este tema en particular.

Algunas parejas que llegan a sentir satisfacción consciente, es porque tienen definido qué rol juega cada dentro de la pareja sin dejar de ser ellos mismo. Sonara muy fácil, sin embargo llega a mostrarse, sentirse y vivirse muy complejo. Ya que, saber dónde empiezas y terminas individualmente y también donde empieza un “nosotros y donde termina.

Este “nosotros, es a lo que me refiero a un tercero, como lo plantee en el título.  Puesto que es la palabra clave para caminar juntos por el sendero de la vida.

Conocer quién soy, cuáles son mis proyectos personales, cuáles son mis amistades, cuáles son mis espacios, mis tiempos, mis necesidades, puede generar un bienestar, además de hacerme responsable de mí, como cuidarme, protegerme, amarme, etc., podrá ser que establezca si quiero o no una pareja. Si decido que si, por consiguiente será establecer un “nosotros”, generando al paso del tiempo una comunicación abierta para impulsar acuerdos mutuos, proyectos en pareja, tiempo juntos, reuniones juntos, cubrir necesidades juntos.

En cualquiera de los aspectos, individual y de pareja, se tomaría la flexibilidad, puesto que no forzosamente si ya se plantearon se tenga que seguir al pie de la letra, solo que es recomendable que si alguien cambia de interés o por algún motivo no puede cubrir algo que ya se habló, sería bueno mencionarlo para resolver la situación y no acumular problemas que se conviertan en conflictos.

Se tiene que tomar en cuenta que cada uno es diferente, que conforme transcurre el tiempo cada uno va adquiriendo nuevas formas de pensamiento, nuevos estilos de vida, es decir, que va cambiando, nadie es estático, y por ello también la relación va cambiando, si no se estancaría y también sería factor de disolución.

Trazar la línea que será la guía para los dos, ambos tienen que aportar, ya que de ahí en momentos de crisis o situaciones de dificultad, es de donde se alimenta la pareja para responder efectiva y constructiva. Seguir aportando.

Es como cuidar de una planta, donde tiene que ser regada con agua, que tome sol, halarle, ponerle música, protegerla de plagas, permitir que vivan algunos insectos, desechar lo que ya no le sirve, para que se encuentre fuerte su raíz y a la vez frágil las hojas, que si la golpea una lluvia intensa, tenga una sólida base para reflorecer y mantenerse de pie, crezca y crezca y crezca. A veces es necesario cambiarla de lugar y otras simplemente cambiar de tierra.

La pequeña metáfora, nos permite visualizar lo necesario para mantener una pareja y llevarla a cada uno de los proyectos que previamente se plantearon, de la misma forma generar nuevas vías de solución, generar una base, como dicen algunos, mantener encendida la llama y no dejar que se apague.

Esto nos lleva a que algunos autores plantean lo que debería tener y no tener una pareja para ser exitosa (en términos subjetivos), por ejemplo la teoría de la triangulación del amor: pasión, intimidad y compromiso; otros Los tipos de pareja, los tipos de comunicación, etc., Sin embargo cada una de ellas llega a un fin en común, que ambos se encuentren felices dentro de la relación y esto lo muestra cada uno a su manera.

No hay un protocolo general que cumplir para llegar a ser una pareja feliz, pero si hay nuevas estrategias, nuevos caminos, nuevas perspectivas para llegar a ello.

Utilizando las herramientas personales, centrarse en lo que si se tiene y no en lo que falta, cuidar que no entren terceros, por ejemplo familia, hijos, amantes, siendo un acuerdo en común. Formar parte del mismo equipo y tirando hacia la misma portería, usando la misma camiseta para brindar confort y confianza.

No perder de vista que se es individual, que no se tiene que dejar de ser para volverse parte de la pareja, sino que tener en claro hasta donde me permite la influencia de mi pareja

Por último, si dejar en claro que acordar no es manipular o querer cambiar al otro, por ello hay que ser muy minuciosos en lo que se quiere y desea, que si se puede cubrir y que. Tolerarlo. Siendo realistas y no fantasiosos.

Existen diferentes tipos de pareja, ninguna es ideal, ninguna es perfecta, sin embargo no por ello se dejara de aportar a la relación.

Fuentes:

  1. Gottman y N. Silver. Siete reglas de oro para vivir en pareja. Random House Mondadori. México. 2004

Piter A. Marti. Manual de Terapia de Pareja. Buenos Aires.

  1. Costa y C. Cerrat. Terapia de Parejas. Alianza Editorial. 1985

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